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80后媳妇与传统婆婆过招

https://m.biud.com.cn 2011年04月26日09:08 家居装修知识网  

年龄如此悬殊,在“人生观”、“世界观”上焉能没有差异?还好这对婆媳都不算小气量的人,加上“隔代亲”效应似乎也在这对特殊的“祖孙”身上显现着作用,我才幸运地没有被“轧扁头”。 母亲生我晚,我结婚也晚,于是,由我这个中介组建起来的家庭里,便出现了一对落差近50载的婆媳组合——婆婆生于上世纪30年代,媳妇生于80年代。年龄如此悬殊,在“人生观”、“世界观”上焉能没有差异?还好这对婆媳都不算小气量的人,加上“隔代亲”效应似乎也在这对特殊的“祖孙”身上显现着作用,我才幸运地没有被“轧扁头”。综观两人的观念撞击,涉及大大小小方方面面,试举若干事例如下。


1、先从生活细节中的“吃”之一事说起
为了赶上班,赶时间,媳妇经常以一碗方便面、一客小馄饨就打发掉午饭甚至晚餐。可一旦得闲,定心下来了,其小资面目就露了出来。无论是自己下厨还是外出上馆子,媳妇务必追求菜肴上的色香味俱全,滋味、刀功、色泽一样不能少,最好还能有点氛围情调。一会是“粗糠杂食”,一会却是“食不厌精”,婆婆对媳妇弹性如此之大的饮食观莫名其妙,担忧长年累月会不会把肠胃、身体吃坏?可媳妇却觉得,这正是自己这代人能屈能伸的象征之一哩!
在做家务上,两人的见解也不同。虽然年逾古稀,婆婆仍然坚持天天洗衣、拖地、揩家具。媳妇潇洒地掼出200元钱,将杂活包给了钟点工,至于腾出的时间,花在了练瑜伽,做SPA上。婆婆连连摇头:“何必花钱到外面去练啥功夫?一样要锻炼身体,何不多做做窝里的家务?这不是一举两得省下两笔钱?看看你们20多岁的人,脸色苍白,身体没我棒,胃口没我好,自己多做做家务什么问题都没有了!”媳妇笑而不答。
婆婆的一生历经了时代风雨的磨练,抗战、内战、“文革”,惟独在职业生涯上稳定而平凡,在一家单位里从青丝做到白发。媳妇从来没有品过贫穷饥饿和惶恐不安的味道,可就是在就业过程中受尽了波折起伏,从国企做到外企,从人事做到采购,不是被老板炒了鱿鱼,就是自己炒了老板鱿鱼。婆婆天天祈望媳妇能够稳定下来,最好能像自己一样“从一而终”地到退休。媳妇婉言解释:不是我不想安定,是现在的形势在后面逼着赶着要我们变、要发展啊!
还有最要紧的生儿育女问题。许是通过媳妇这扇“窗口”,对“当今的形势”有了由浅入深的认识,很有爱心的婆婆,近年来在事关“下一代”的想法上有了突变,经常念叨:“小孩子当然很可爱,抱在怀里好白相得不得了。但是,要把一个小囡从小养到大,一家子在经济、精力、教育上的压力大啊!而且,像我们这种普通人家的孩子,将来面临的读书、就业的竞争又那么厉害。实在不忍心让大人、孩子都吃苦噢!”传统的婆婆,居然对子孙问题有了颠覆性的认识。可有趣的是,身为新时代的媳妇,却以一种全新的眼光认同了繁育下一代的必要性。她认为:生儿育女的确很苦很烦,而且要被永远“套牢”,可这是人生中不可缺省的一环,甜酸苦辣滋味样样要体验一回,这才不枉活一世。更何况,“养儿防老”观念虽已落时,即使有子有孙,往后在经济和生活上也不会依赖小辈,老两口照样会进敬老院,但在垂暮时,能够有个亲骨肉让自己心里牵挂,这是比物质需求更重要的安慰呵!
“一代人有一代人的思想观念、行事方式,无论老的经验,还是新的思路,各有利弊,经得起实践考验,符合科学发展观的,就是正确合理的!”我的这个评论粗听似有道理,其实我自己心里明白,其中有着“浆糊”成分。身兼儿子、丈夫双职,岁数居于“30后”与“80后”之间,我如果不骑墙,该如何是好?两边不得罪,凭事实说话,这正是本人规避夹板之风险的高招也!
“改变要一点一点来,不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯,不要操之过急,要一点一点来。


瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具,连瞿的老公也看不下去,但瞿慧超做为儿媳,却帮婆婆说话,充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后,主动淘汰了一批服役十年以上的老家电,三个月后,又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后,留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说:“我与婆婆住在一起,影响她、改变她消费观念的事,只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们,对她也不公平,她会觉得丧失了对自己生活的掌控权,会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生,改变她的节俭与怀旧心态,就格外难了。 ”
2、善意谎言,能瞒为上
“婆媳要是同住,最大的矛盾,莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为,“老年人一般很固执,她们的节俭本能,是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记,直接劝其‘想开点’,常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。她给出婆婆买300元的护肤品,回来骗说是30元的;买数百元的羊绒衫,回来说是“清仓打折”到一折的货品,“大家都在抢。”如此一瞒,婆婆也就用得心安理得,穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病,刘佳欣提到要给婆婆请钟点工,婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道,儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元,不过现在,让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为,钟点工带来的舒适与自在,已成了她生活中的一部分。
3、巧借桥梁,传情达意
李楠的婆婆重礼数、心气窄,好生闷气,李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会,未能回婆婆家团聚,婆婆竟有一个多月没登门,打电话过去也叫公公接,借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来“摆事实讲道理”,说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾,制造新的人脉资源,婆婆都听不进的,而且,往往你强调的理由越多,婆婆越会生气,“反正你们的事都重要,只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去,叫儿子准备着对公公大叫:“爷爷,我要找奶奶说话。”婆婆铁板一块的态度,碰到孙子的甜言蜜语,就软和得像面团一样。
借助下一代的娇言嗔语,来弥合婆媳矛盾,绝对是聪明的的作为。李楠笑笑说,趁着婆婆的态度一松动,给点台阶你就赶紧下呀,千万别故作矜持,要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高,越接近于孩子,要哄,要尽可能满足她的心愿,要认赌服输。
4、将心比心,角色置换
26岁的江子嘉新婚燕尔,一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”,并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时,婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾,很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”子嘉开始时很委屈,但后来想通了,“我每每设想自己也有55岁,我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去,我乐意不乐意?我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”,表现出难得的乖顺腼腆,结果,婆婆心下欢喜,嘴上却警告儿子:“不许欺负子嘉,有我给她撑腰呢……”


首先要让婆婆知道,虽然我不是她老人家的首选,但依然能合着她的心意照顾好她的宝贝儿子。最重要的是,一定要让婆婆找回丢损的颜面,充分感觉到自己的太后地位万古长青,绝无动摇。反正她儿子是我老公,关起门来尽可以让他做高力士。
一天早晨,老公跟婆婆起了点小争执。明明天气晴好,可是婆婆说天气预报要下雨,要儿子带雨伞,老公嫌累赘,打算顽抗到底。关键时刻,我坚定不移地站在婆婆一边:“妈说得对,先带上,有备无患。”老公诧异地看了看我,他知道我跟他一样都是最不爱带伞的人。婆婆因为我的支持笑逐颜开。
牛刀小试,大有成效。再接再厉,凡是不牵涉到原则性的小事情,我都尽量顺着婆婆的意思。“妈,您看着办!”“妈,您说了算!”婆婆越来越有成就感,自然心情大好。


认识他到现在已经四年了。我们第一次见面是在一个朋友的生日聚会上。其实,他的外貌并对我并没有特殊的吸引力,但谈起话来,我们竟有那么的多共同点。我们当时都刚从丽江回来,居然在同一家小店买了一副同样款式的皮手套。那天吃的是烧烤,他不断地给我烤东西吃,我发现只要我朝什么东西看一眼,他立刻就能感觉到,即刻就会递到我手里。
两个小时的聚会,我们谈了很多,结束的时候我们已经像认识了许多年似的
第二天,不是什么特别的节日,我却收到了他让花店送来的香水百合和勿忘我,这是我最喜欢的花。我从来没有告诉过他我喜欢什么花呀,这算不算是心有灵犀一点通?
我们每次见面都有说不完的话,每次分手都觉得依依不舍。
第四次见面的时候,他就向我求婚了。我并不觉得诧异,我觉得这是自然不过的事情,但是轻易地答应他,让我觉得自己不够矜持。我说:“这么快怎么行?结婚是终身大事,我要慢慢想一想的。”现在,我好后悔当时没有答应他。因为从那次以后,他再也没有向我求过婚,反而是我一直在等待他开口,可是,四年了,我居然再也没有那样的机会!
我清楚地记得,我们第一次出游是去杭州,沿着苏堤一趟趟走。他问我:“你是不是发现这条路上少了一些什么?”我说:“有了你,我觉得什么也不缺了。”那天晚上,我们分房而居。
我是一个很传统的女孩子,尽管我是那么爱他,但我发现要跨出实质性的一步,我还没有准备好。但是,情人节的那天晚上,从市中心的酒吧回来,我没能抵御住他的恳求。那是我的第一次。说不上身体的感觉,但在心理上,我认定我是他的人了!我记得他对我说,他一辈子都会爱我的,一辈子都不会辜负我的。我也觉得,自那以后,我对他的依恋越来越深了,我觉得自己一辈子离不开他了。


丈夫的沟通最重要
“原以为到了五十岁,一切底定,只等着孩子个个有好定所,没想到子沅(女儿)死了,子湘(儿子)虽不说,我却知道他是恨我的,你也恨我吧?素素,没有我,你和子湘不会有今天这种局面……”齐老太太感慨地对已离婚 的儿媳妇说。
素素看着曾百般折磨她的婆婆,坦承自己的确恨过,却也说道:“奶奶,我们两个不投缘。在这个家的时候,你使我非常非常不好过。而我也让你不高兴,连带的,我们两个人的不高兴,更使子湘夹在其间痛苦不堪……。但现在都过去了,子湘将来再娶,也许会是一个让你喜欢的女人。”
擅于处理男女关系的女作家廖辉英在长篇小说《盲点》中,用20万字洋洋洒洒写出了恼人的婆媳关系。到书的末尾,已经离异的媳妇和不再是婆婆的两个女人,反而能促膝长谈,说出心里的话。
或许真如廖辉英在书里最想传达的:在每个人的生命中或多或少都有些盲点。寡母婆婆的盲点就是无法接受另一个女子与儿子建立亲密关系;而媳妇是无法逢迎一个强势又不爱她的长辈;至于儿子,则是不敢说出自己的心声,一直逃避,最后深深伤害身边最亲近的两个女人。
这样的盲点,普遍存在于现实家庭生活中。台湾世新大学社会心理系副教授孔祥明从国内外的相关研究中发现,姻亲关系中,婆媳间的问题最多。“不过,婆媳问题绝不是两个女人的战争,夹在中间的男人的态度与处理方式才是关键。”多年研究婆媳关系的孔祥明说。
孔祥明从许多案例中看到同样的规律,如果有儿子在适当的时间、场合,用适合的方式疏通,就有助于减少婆媳间的误会,缩短她们揣摩适应的时间。相比之下,儿子放任不管、逃避或是采取一面倒的态度,则容易使双方的误会加深,冲突扩大。


为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢?有的研究者依照弗洛伊德的思路,从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时,又会得到什么结论呢?
婆媳双方常常一方强调真有之情,另一方强调应有之情,结果两方都不满意
社会心理学的研究发现,中国人在对各种人际关系分类时,会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离,一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中,亲子关系是一种血缘关系,父母儿女以血脉相连,在以父子轴为核心的中国文化里,亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说,这些关系是与生俱来的,或者是由角色身份固定下来的。因此,我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此,著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说,在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范,也有不同的情感类型。
此外,抛开身份角色来说,当两个人在日常生活中不断交往,就会形成恩恩怨怨,以及对于一个人的爱憎好恶。比如说,当我们非常崇敬自己的父亲时,除了有一种儿女对父亲的敬重之外,还会因为他的个人品德而佩服他,有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。
一般来说,在家庭生活中,由于家庭成员不仅有很近的血缘关系,而且还耳鬓厮磨,朝夕相处,同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系,“本不是一家人”的男女,由于相爱“走进一家门”的时候,主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系,而且也带来了一大串家庭关系身份,新娘子一下掉进了一张关系网当中,需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说,婚前与夫家的人一般交往比较少,所以,对丈夫是真有之情,而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感,例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务,很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想,我们之间没有交情,我不是你从小带大的,因为结婚,我就要对你百般照顾,我自己的父母我还没来得及孝敬呢,能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想,你在我家里出出进进,就是一家人了,你应该像个儿媳妇的样子啊!一方强调真有之情,另一方强调应有之情,两方都不满意。

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