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身为石女无法承担男友的欢爱

https://m.biud.com.cn 2011年04月26日09:15 家居装修知识网  

天不怜我 没有子宫还是“石女”
我17岁时,因为一直没有女孩的生理现象,妈妈带我去当地医院做了检查,检查结果是我先天性没有子宫。自从知道了自己的生理状况,我就无时无刻不在忍受着折磨。虽然我现在离做妈妈的年纪还很远,但是每当我看到大街上有小孩叫妈妈,心里就会说不出的难过,有时甚至自己叫妈妈的时候也会伤心。没有子宫,意味着我没有生育能力,永远也不会有自己的孩子。但是更大的打击还在等着我呢。


身为石女无法承担男友的欢爱


查出病不久,父母在西安开了一家服装店要我去打理。在妈妈的陪同下,我又在西安的一家医院做了检查。我不知道为什么老天会对我如此残忍,这里检查出来的结果是,除了没有子宫,我还是一个“石女”,也就是医学上说的,先天性没有阴道。这对我来说无疑更是晴天霹雳。


不过医生说这个病可以做手术,还是可以 结婚 的,但是我仍然对自己的未来很绝望。我不知道自己是怎么走出医院的。那天回家,我对妈妈说,我对不起您和爸爸,你们把我养大多么不容易,而我偏偏又得了这种病,我感觉真的很对不起你们。妈妈流着泪说,是爸爸妈妈对不起你,把你带到这个世界上来,却没给你一个完整的身体。那天,我和母亲抱头痛哭。



躲避爱情 伤了他也伤了自己
知道自己有病以后,我完全把自己的 感情 世界封闭了。像我这样一个人,还算是女人吗?一个人时,我常常边流泪边问自己这个问题。但我没想到的是,我的爱情来得那么突然,来得那么让我心痛。


我在西安开了3年的服装店,第一年我就认识了阿强。他是做批发生意的,自己有车,他的生意从来不固定,有时做服装,有时做水果,总之什么来钱快他就做什么。他是一个头脑非常灵活的年轻人。我们偶然认识后,他便经常光顾我的服装店,并不是来买什么,只是有事没事地找我聊天。我也很喜欢和他聊天,我们在一起总是有说不完的话。但我时刻提醒自己,我们只能做普通朋友,不能做 男女 朋友,他将来的妻子应该是一个很 健康 的女人。就这样我对他的感情在躲躲闪闪中过去了一年。


阿强是个对感情很执著的 男人 ,当他几次暗示着向我表达感情都被我拒绝后,他对我更加投入了。记得那天他竟半夜跑到我家楼下,站在那里大声地叫我的名字,然后喊了不知道多少遍“我爱你”。我站在窗口看着楼下的他,心里除了痛还是痛。那一刻,我真想冲出去对他说我也爱他,可是我不能,我能给他什么呢?我想过把实情全部告诉他,可是女孩的尊严又让我打消了这个念头,我只能依在窗口边流泪边默默地听着他给我放我最爱听的歌。


在西安的3年,阿强始终没有放弃对我的感情,在我正面拒绝他的那段日子里,听朋友说他把自己关在房间里整整3个月。我身边认识阿强的人都不理解我:为什么这样好的一个男孩子在我身边,我竟视而不见?可是有谁知道我的心里是多么的矛盾而又无助呢?
虽然知道我是有意躲避,他却仍一如既往地对我好。消沉了一段时间后,阿强再次找到我,我和他说我们如果做朋友可以,我也很希望有他这样一个朋友,但如果非要求成为恋人的话,我还是会拒绝的。阿强接受了我的要求,不过他平时仍对我嘘寒问暖,冬天到了,他看我穿得单薄,就为我买棉衣,每次出门办事,回来肯定会给我带一些小礼物。


半年前我离开西安回宁波,走时我连声招呼也没和阿强打,我真的不忍看到他伤心的样子。我想我的离开对我们两个人来说都是好事,他再也不用为我付出更多没有回报的感情,而对我来说,也是对他负罪感的一种解脱吧。


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心怀歉疚 我是父母难言的疼痛
现在我住在姐姐家里,为了不让姐姐为我担心,我每天强颜欢笑,掩饰心中的苦闷。过几天妈妈要过来陪我做手术了。妈妈说这是做手术的最好时候,天不冷不热的,伤口也容易愈合。我现在感觉最对不起的就是我的父母了,我现在都20岁了,可是自己还没有挣到足够的钱付手术费,还要给父母增加负担。家里还有妹妹在读书,而我的手术费又要年过半百的父母来支付,每当想到这些心里就很不是滋味。我不知道将来我的生活会怎么样,像我这样的女孩会得到幸福吗?我多么渴望和别的女孩子一样有一份正常健康的生活啊!

 

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